E’ così mi resi conto di non essere felice.
La mia vita era grigia. Io ero grigia. Tutto era così indifferente e insignificante.
Vivevo perennemente in un totale stato di assopimento .
C’ero e non c’ero. Il più delle volte le mie giornate trascorrevano , finivano e io le vivevo incoscientemente .
Le mie guance si arrugginirono.
Tutto girava , tutto turbitava al infinito attorno a me e io non riuscivo a capire di cosa avessi bisogno.
A volte pensavo di essere felice , erano solo attimi nella mia vita . All’origine ,iniziai a invidiare quei momenti , che cercavano sempre di fuggire da me . Poi incominciai ad odiarli , ad aver paura di loro.
Ero terrorizzata , davvero .
Sapevo quando sarebbero arrivati , e quando sarebbero fuggiti. Ma non sapevo mai quanto sarei stata felice in quei momenti . Era sempre diverso.  Sempre più bello, sempre più doloroso. Sempre più intenso.
Mi stavano distruggendo . Ogni volta portavano via da me un pezzo .
 Mi spogliavano. Stavo diventando nuda.
Al ché mi nascosi .
Non sapevo più come proteggermi , avevo troppo terrore , palpitavo.
La mia testa era un pandemonio. Ero sempre più confusa .
Ma un giorno capii tutto.
Un esplosione fragorosa di felicità mi invase , mi abbraccio , mi strinse più forte che mai .
E di improvviso tante gocce di pioggia inumidirono le mie guance. Una tempesta violenta si scagliò contro di me. Un groviglio di emozioni che non sapevo distinguere.
Era lui. Era stato sempre lui. Ha ghermito tutto di me , dal primo momento.
Ha accolto il mio amore come nessuno aveva mai fatto.
E adesso io non avevo più nulla se non la nostalgia di qualcosa di inesplicabile .

Oggi, un’altra volta, ho desiderato morire . Direi meglio scomparire e rimanere sani di mente. Non vorrei impazzire pensando , anzi convincendomi che ciò che dicono è vero. Cosi perderei la ragione..O già l’ho persa.  Sono convinta di non aver fatto nulla di male, solo una scelta, quella di non includerli nella mia vita. Sono circondata da altre persone  in questo momento..ma non sono sicura di potermi fidare, per non avere un’altra delusione. Un’altra pugnalata alle spalle,una di quelle che ti fa sentire il sangue scorrere lentamente e viscosamente sulla tua pelle pallida e fredda . Pensavo di averlo superato ,di aver trovato almeno pace con me stessa per un po’, ma stasera, mi sono sentita di nuovo , nulla . Un essere inutile è solo sbagliato. La mia esistenza ha chi ha cambiato la vita? -e non lo farà. A cosa servo? -a nulla sono solo un piccolo divertimento per gli altri, un gioco, il quale possono usare e giocarci quando vogliono…. Questa sera le mie mani hanno toccato di nuovo violentemente la mia faccia e il mio corpo , ma qualcosa mi ha fermata dal farmi ancor più male.. Probabilmente c’è  ancora quella piccola speranza nascosta in un remoto lato di me. Ma ho deciso di farla scomparire e di diventare davvero il niente assoluto. Magari cosi sarò almeno felice se nella Pazzia  o  nella  Realtà   non l’ho ancora capito , ma aspetto con ansia di scoprirlo. 

• Helyan Wealkarin . 

Fai un passo indietro. Guardati, cazzo. Tu sei umana. Tu sei bellissima. Tu sei così bella. E tu puoi essere qualsiasi cosa. Tu puoi essere tutto. Non odiare tutti perchè qualcuno ti ha spezzato il cuore o perchè i tuoi genitori si lasciano, o perchè la tua migliore amica ti ha tradita, tuo padre ti ha ferita, o un bambino ti ha chiamata cicciona, brutta, stupida, senza valore. Non concentrarti su cose che non puoi controllare. Piangi quando hai bisogno e lasciati andare quando è ora. Non attaccarti a ricordi dolorosi solo perchè hai paura di dimenticare. Lascia stare le cose che sono nel passato. Dimentica le cose che non vale la pena ricordare. Vivi per te stessa. Innamorati. Soffri per l’amore. Innamorati. Soffri per l’amore. Fallo più e più volte finchè saprai cosa significa davvero amare qualcuno. Chiedi le cose. Dì alle persone come ti senti. Dormi sotto le stelle. Crea. Immagina. Ispira. Condividi qualcosa di splendido. Incontra nuova gente. Dai un senso alla giornata di qualcuno. Segui i tuoi sogni. Vivi la tua vita al massimo potenziale. Vivi e basta, dannazione. Lascia tutte quelle cose orribile nella tua vita e vivi, cazzo. E un giorno, quando sarai vecchio, guarda indietro senza rimpianti.

My legs are trembling. The floor is calling me. I don’tunderstand what is happening. I need a friend, but destiny .. or fate, or don’t know what, he showed me the truth:” I haven’t friends. I’m alone. ”I have always been. Even after having been forgotten.,Because they only remember me when their need to talk about their problems, rather superficial. There were months when I’m wrong, no one noticed, most likely they pretended not to notice, have only been able to get me ass:” You are apathetic, don’ttalk, you’re antisocial,” And if you do react to condition:” From where do you exit all this bastardy?” I hear my mother screaming every day, I feel despair, I don’t know how to comfort her and if I try .. It attacks me .. I understand .. I need someone to protect me, I feel sohelpless and fragile .. I need someone who understands me. Every day a struggle with myself. Each day a fight with my mother and her suffering. Every day a struggle withbeing who haunts her. Every day I stay at home, not to fight, who’s waiting for me outside to hurt me. But every day they find me and inevitably hurt me and make me feel even more useless.